Essência

"Quando eu digo que te amo,
não é porque eu te quero ou porque eu não posso te ter.
Não tem nada a ver comigo!
Eu amo o que você é, o que você faz, como você tenta.
Eu vi o seu lado frágil e o seu lado forte.
Eu vi o melhor e o pior de você.
E eu compreendo com perfeita claridade
exatamente o que e quem você é."
(Joss Whedon)

Três palavras não são capazes de fazer jus à importância que você tem na minha vida. Ao invés de dizer "eu te amo", eu quero que você saiba que nada que eu venha a dizer em português, inglês ou qualquer outra língua poderá jamais capturar a essência do quanto eu realmente valorizo a sua existência.

Death Shall Have No Dominion

"Though lovers be lost love shall not
And death shall have no dominion"
Dylan Thomas

É muito engraçado quando um ciclo doloroso de nossas vidas chega ao fim, como por exemplo um término de um relacionamento, temos a tendência de querer apagar todas as lembranças de nossas vidas e fingir que tudo o que foi vivido a dois nunca aconteceu pelo simples fato de não conseguirmos lidar com o modo de como as coisas terminaram.
Por um lado, eu consigo compreender isso. A dor chega a ser tão grande, que a melhor maneira de fazer não doer é simplesmente não lembrar que o motivo da sua dor sequer existiu; o que faz muito sentido! Porém, não acho que seja algo muito eficiente. Afinal, como esquecer? Como, de um dia pra noite, é possível ensinar sua mente e seu coração a abrir mão de algo que foi tão marcante na sua vida? Agir como se a pessoa que você é hoje não é produto da influência daquele alguém especial em sua vida? Não faz sentido...
Faz dois dias que eu tomei uma das decisões mais maduras da minha curta vida: decidi me libertar de um relacionamento destrutivo, mesmo meu coração implorando para que eu não o fisesse. Não sei dizer quantas vezes, ao longo dessas 48 horas, eu pensei em voltar atrás, em jogar tudo para o alto, inclusive meu amor próprio, e declarar meu amor eterno a ele. Não o fiz. É fato que penso nele em cada coisa que eu faço, em cada sorriso que eu dou, em cada momento que vivo e gostaria de poder compartilhar com ele. Mas já não posso mais.
Realmente acabou. É claro que ainda nos veremos, e é claro que nossos momentos de paixão ainda tornarão a se repetir; mas é mais do que certo que o espaço que uma vez existiu para que dividíssemos nossos medos, sonhos e inseguranças já acabou. Não cabe mais. Não quando um de nós dois ama mais que o outro.
O amor supera tudo. O amor conquista tudo. E por isso mesmo acredito que ainda seremos bons amigos. Mas, ao mesmo tempo, o amor também nos faz acordar para um novo mundo de sensações que nos mostra como tudo pode ser mil vezes mais doloroso do que sem ele. A verdade é que eu cansei. Não do amor. Não, não o amor. O amor ainda está presente, vivo como uma chama infinita que teima a cessar. Eu cansei foi da descrença, da frustração, da desilusão. Eu cansei foi da falta de compromisso, da falta de um sorriso e da solidão.
Antes só do que mal acompanhado, não é o que dizem? Pois bem... É verdade. Não é possível estar com alguém e ao mesmo tempo não estar. Ninguém que ame verdadeiramente consegue suportar a indiferença do outro, mesmo que esta seja apenas a forma dele de ser. Em nome do amor, você até consegue suportar por um tempo. Mas seu coração tem um limite, e quando você o atinge, não há solução. O fim é próximo e você sabe, por mais que custe a admitir. Você até tenta ignorar os sinais. Escapar do momento fatídico em que um dos dois terá de pôr um basta, em que um dos dois terá que dizer adeus. Você foge, foge, mas ele vai te cercando, até que você já não tem mais saída a não ser tomar uma atitude.
Mas será que isso realmente significa o fim? Dylan Thomas dizia que os amantes se perdiam, o amor não. Que a morte não tinha domínio sobre tal sentimento tão honrado. Acho que ele estava certo, em meio a toda sua bebedeira e alucinações.
Como pode-se dizer que todos os momentos se foram? Como pode-se agir como se nada tivesse acontecido? Como ser tão frio e indiferente ao ponto de terminar tudo e voltar a ser exatamente como se era antes daquela pessoa entrar na sua vida? É impossível! Você já não é mais o mesmo. Quando se ama, você é mudado para sempre. Uma vez que aquela pessoa entra na sua vida, por mais que em certo ponto ela não se faça mais presente para dividir suas alegrias, secar as suas lágrimas e dividir seus beijos, ela não vai mais embora. Ela continua ali, nas lembranças, na forma de pensar, na forma de tocar, na consciência de que um dia você teve um alguém tão bom, um amor tão doce, que quando o fim realmente chegar você vai poder olhar pra trás e ter a certeza de que você viveu um grande amor.
Algumas pessoas vivem a vida inteira sem se apaixonar. Eu vivi minha vida, eu me apaixonei. Eu não me arrependo e não desejo, por nada desse mundo, esquecer. Quem eu sou está diretamente realacionado com quem eu fui quando estive com ele. Ele me fez crescer, me fez mudar, me fez mulher! Se sou quem eu sou hoje, é por causa dele e das tardes que passei com ele, estudando sociologia, fazendo amor, lavando a louça e tomando café com leite! Todas as alegrias, todas as frustrações, todos os eternos beijos e carícias são parte de quem eu sou e de quem eu serei. Não me arrependo de nada. Não mudaria nada. Ele sempre será meu, bem aqui nesse pedacinho bobo do meu coração que eu guardei pra ele. E eu sempre serei dele. Até o fim e além.

Como Dizia o Poeta

Esse ano eu desejei achar alguém, um amor que fisesse sentir algo no coração entorpecido que eu guardo aqui no peito. Desejei me apaixonar. Viver um grande amor que virasse meu mundo de pernas pro ar, que mudasse a forma que eu via as coisas e me inspirasse a fazer belas composições.
Esse ano, eu desejei alguém. Esse ano, eu o encontrei. E ele era exatamente quem eu queria. Era ELE, e ninguém era melhor aos meus olhos. Ninguém se comparava a ele, ou chegava a seus pés. Eu encontrei o alguém que e eu sempre quis, e eu o tive... E o tive como eu sempre sonhei ter: em meus lábios, em minhas mãos, entre minhas pernas e dentro do meu coração.
E o amor? O amor estava lá. Ele era real. Ele já existia, e teve sua grande chance de crescer e ser cultivado. Mas eu o vivi sozinha. Eu amei sozinha, e o cultivei... sozinha!
Aquela épica história de amor? Aconteceu apenas dentro da minha cabeça, nas minhas mais loucas fantasias.
Mas e o que acontece quando você percebe que já não dá mais? Quando tudo te indica de que é preciso que você use de todas as suas forças para dar um basta nisso? O que acontece quando você percebe que está na hora de se amar mais do que a ele? Esse é o momento em que não tem mais volta, tudo está acabado. Se nem mais você, que ama, acredita que vale a pena lutar por isso, é o fim!

"I can't win your loosing fight all the time!"

Aí, nessa hora, você vira e se pergunta: "Como eu me permiti chegar a esse ponto? Sempre fui tão cuidadosa com esses assuntos do coração... Como foi que eu me deixei cegar assim?"
Acho que nem sempre podemos estar no controle das coisas. Nem sempre podemos saber, prever ou determinar o que vai acontecer. E isso é viver. Eu acho...
A única coisa que não faz sentido nisso tudo é esse sentimento imbecil que toma conta de mim. Quer dizer, eu sabia dos termos do contrato ao assiná-lo. Eu não posso dizer que eu estou surpresa pela forma como as coisas acabaram. Eu sabia no que eu estava me metendo! Então porque essa agonia? Porque essa sensação de falta de ar? Porque essa vontade de deitar, dormir e nunca mais acordar? Porque, mesmo eu sabendo claramente que as coisas seriam assim, eu fechei meus olhos à realidade e me deixei acreditar que seria diferente?
A dor que eu sinto, não tem fundamento. Não faz sentido. É incoerente! Mas tente me convencer de que não é real. Tente me dizer de que essa dor vai passar. Tente me dizer que daqui a alguns meses, toda essa angústia vai parecer algo simplesmente momentâneo. Tente me convencer disso... Só tente... E você verá que será em vão. Sim, as lágrimas vão secar, e a dor, um dia, vai passar. Mas quando seu coração está em mil pedaços não adianta colar cada pedacinho de volta. Por mais cuidadosa e perfeita que essa colagem venha a ser, as cicatrizes continuam lá, invisíveis, impiedosas e dolorosas.
O amor é incondicional. Mas também pode ser imprevisível, inesperado, incontrolável, insuportável e muito fácil de ser confundido por paixão. Mas mesmo assim eu amei. Eu não acreditava que eu pudesse vir a sentir isso de novo, mas aconteceu. Meu coração... era como se meu peito mal conseguisse contê-lo. Era como se ele quisesse fugir, porque já não pertencia mais a mim, mas sim a ELE. E se ele quisesse meu coração, eu o entregaria sem exitar, sem pedir nada em troca. Nenhuma demonstração de amor, nenhum presente, nem promessas de me dar a lua e as estrelas no céu... NADA! Eu não pediria por nada... Nada além do coração dele em troca do meu. Mas isso ele não podia me dar... E eu tentei lutar, lutar por algo que foi real pela primeira vez em muito tempo na minha vida. Mas não aconteceu.
A dor é insuportável e agora tudo parece perdido. Mas não foi em vão. Apesar de tudo, não mudaria nada! O coração quer o que o coração quer. E mesmo que não conseguir o que ele deseja seja trágico, eu prefiro mil vezes a tragédia. Como já dizia Toquinho:"Não há mal maior que a descrença. Todo amor que não compensa é melhor que a solidão."